Às vezes só queria que percebesses que para mim, isto é das coisas mais difíceis que eu já fiz. É das coisas que mais me dói. E sim, eu não lido bem com isto, não lido nada bem com isto porque nunca tive que lidar. Raramente meto os pés no hospital e as pessoas que conheço que fizeram operações foram coisas super simples. Foram coisas que não exigiam de mim qualquer "pós" esforço.
Tu dizes que te vais tornar inútil, mas não é de te tornares inútil, é de eu deixar praticamente de ter namorado. Não vou poder brincar contigo, tocar-te, agarrar-me a ti a chorar, ter um abraço forte para me acalmar, não vou ter ninguém para me prender quando eu me quiser ir embora, não te vou ter ao meu lado de manhã - por tempo indefinido -. Vou ter que ser o teu apoio numa das alturas em que eu mais preciso que sejas o meu. E nós namoramos há 7 meses, se só recuperares passado 6 meses, nós vamos ter passado mais de metade do nosso tempo de namoro entre operações e recuperações, queres mesmo o quê? Que eu leve isto tudo de ânimo leve? Desculpa, mas não consigo.
Posso ser chata e super exagerada, mas não consigo estar doutra maneira. Por isso, ou aturas e calas-te ou deixas de aturar. Preto ou branco. Não consigo, tenho todas as minhas forças concentradas em levantar-me da cama e agir como se nada se passasse para 99% das pessoas que conheço, não consigo mesmo mudar isto. Mesmo que esteja a ser egoísta não quero saber, não consigo estar de outra forma. Não fui feita para isto. Tu não tens noção do que isto me tem causado, das noites que isto me tem dado, do que tem feito ao meu coração. Não tens, mesmo.
E sim, estou-me a queixar e sei que para ti é pior. Eu sei disso, mas eu não tenho mais nenhum melhor amigo sem seres tu. Se calhar, se não fosses tanto para mim, eu não aguentava isto tudo. Mas és. E eu não quero mudar isto, só quero que isto passe, quero chegar ao dia em que vou acordar e isto vai tudo ter acabado e eu te vou ter de volta.
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