" Se não amar nada também não me irei magoar, e se for desfragmentada já ninguém terá capacidade para me partir mais o coração. "
A verdade é que, passado já tanto tempo, eu ainda acredito nesta frase e eu sei que ela me encaixa que nem uma luva. Houve dias em que eu pensei que já tinha superado tudo isto. O muro. As paredes. As lágrimas. O aperto do coração. Os pensamentos. A dor. Mas não, eu continuo praticamente a mesma, sem forças para arriscar, sempre a ponderar em mil e um se's, a pensar o pior e a querer fugir. Porque é mais fácil fugir aqui e agora do que mais tarde. Quanto mais tarde pior. Mas isso fazia de mim o quê? Uma desistente. Sim, porque era isto que eu estaria a fazer, a desistir sem sequer tentar de um amor que tinha tudo para dar errado mas que me aquece o coração e me deixa feliz. 
Eu queria ser mais forte, queria já não ter gasto todas as forças a tentar proteger o meu coração uma vez, queria ter a certeza que no dia em que fosse eu ia aguentar e não ia cair redonda no chão a chorar com um aperto que me iria quase impedir de respirar, queria, sobretudo, não estar já a pensar nisso. 
E se chegar a altura e eu não aguentar? E eu fugir o mais depressa possível? Como é que isso te vai deixar? Depois de tudo eu ainda fazer isso, eu ainda fugir assim do nada? Não era mais fácil jogar pelo seguro e fugir já?  Mas, por outro lado, e se eu aguentar? E se eu me continuar a torturar tanto até lá que, quando chegar o dia, eu já não me parta em pedacinhos? Ou se eu me continuar a torturar assim e deixar de ser feliz? E se eu optar pelo caminho mais fácil e te magoar? Eu não te quero magoar. Eu não quero estar longe de ti. Eu não quero estar sem ti. Eu amo-te com todas as minhas forças, mas eu não sei se sou forte o suficiente. Bolas, eu nem sei se aguento estas duas semanas! 
E eu sei de tudo, sei que é o melhor para ti, sei que tem que ser, mas isso já deixou de ajudar. Eu sei como foi aquele dia, sei que nunca me senti tão perdida em toda a minha a vida, sei que chegou uma altura em que não me aguentei em pé e caí no chão a chorar, sei o que esse dia for para o meu coração. E eu sei que não estou preparada para outro dia destes tão cedo, muito menos para a espera do dia. E sei que nunca me senti tão sozinha, não ter com quem falar, não saber sequer dizer tudo aquilo que sinto, é tão contraditório. E se o amor não for o suficiente? Eu queria tanto acreditar que é...
5 minutos sozinha com o meu pensamento e desfaço-me em lágrimas.
Eu só sei que, para já, só quero um abraço forte e um beijinho na testa. 
E que, quando leres isto, que eu sei que vais ler, não me peças para explicar, nem que fiques todo preocupado como costumas ficar. Foi só um desabafo. Eu continuo a amar-te, cada dia mais.